战胜惯性依赖散文

战胜惯性依赖散文

  何谓惯性依赖?长期戴眼镜的人或许都有过这样的体会:有时把眼镜去掉后,还会下意识的去扶一下眼镜腿的地方;而某个物品摆放在某个位置时间长了,一旦移开,再看时也会不自觉的将眼光投向原处。这就是惯性依赖。

  研究惯性依赖的意义在于,能够让我们找到一些情绪、一些想法的来源,并且从根源上去阻断之。

  我们都有过这样的体会--一旦对某个人印象好,或者其某一件事让我们感动、欣赏,就会不自觉的对其产生惯性依赖;而其行事风格、看问题的角度、做事的方式方法,也会不自觉的潜移默化到我们身上;打个比方,惯性依赖强到一定程度,就像“神仙附体”一样,我们变得不由自主、身不由己。许多念头一出现,有时会让我们自己也吓一跳,或者感到匪夷所思。这其实并不是自己大脑里哪根筋搭错了,而是我们的惯性依赖在起作用。

  记得看过一个故事,说某男女恋时,女生满口“我妈妈说”--我妈妈说这样不对,我妈妈说那样不好,我妈妈说应该这样……最后让男生落荒而逃。当然不是说听妈妈的话不好,而是如果没有一点自己的见解与主张,整天就是活在大人的影子里,这样的依赖谁能受得了?尊重与孝敬一定要保持在一个范围内,不过度就好。

  俗语“近朱者赤、近墨者黑”,其实也就是惯性依赖的一种体现。因为长期接触某一种氛围或性格,也就容易形成一种依赖;这种依赖具有惯性,一旦形成自己的.习气或性格,也就被同化了。所以有人说,如果我们不能影响他人,就会被他人潜移默化。这是有道理的。

  知道这一点,就会明白,我们的念头、风格,有很大一部分来自于我们最常接触的那些人、那些环境、那些氛围。过去有“家风”一说,就是某个家庭出来的人会带有这个家庭特有的气质、风格。这就是惯性依赖的典型表现。而婚姻中所谓的“门当户对”,抛开功利的眼光来看也有其一定的道理--如果两个人层次相差太远,风格相差太远,因为习惯的不同、观念的不同,也许结合就是一种别扭,一种痛苦。所以鲁迅说过,焦大不会爱上林妹妹,从另一个角度阐述了相爱的基础--层次不能相差太远。打个比方,就像两列相向而行的列车,如果一个速度快、一个速度慢,也就只能是擦肩而过了。这个意义引申开去,可以提醒许多最初享受过甜蜜爱情的人们,一定不要忽略另一半的速度、境界;即使当时是平等的,如果一方一直在努力进取,另一方却一直原地踏步、得过且过,不久就会出现差异,而这种差异与责任感和道德丝毫不相干,只与彼此的感觉紧密联系。所以,保持精神世界的同步也是婚姻、爱情保鲜的秘诀之一呢。

  回到惯性依赖上来。为什么我们提倡要拜名师、交益友,为什么我们反对一味依赖、不思自强呢?因为前者能够让我们向优秀的层面产生惯性依赖,从而让自己也保持优秀;甚至有人说,与有钱人经常交往,自己才会有钱;更有人作出科学统计,计算出与自己最常接触的5个人的平均收入就是自己的收入,误差不会超过20%。说得神乎其神,当然不能全信,也不能不信。而一味依赖、不思自强,就会让自己在依赖中一直不能成长,从而渐渐失去成长的能力,最终落伍于时代。

  战胜惯性依赖,还适用于改掉坏习惯、培养好习惯上。有人说,一件事,重复做21次就会成为习惯;这说明,习惯也是惯性依赖的产物;如果我们在某个不良嗜好开始出现时就警觉,继而有意识的纠正,就不会让其成为积习;而好的行为方式就可以着意培养,从而习惯成自然的让自己受益。

  战胜惯性依赖是多么重要,而要想战胜之,必须先要认识到自己被哪些影响着、同化着,进而才能够做到有所取舍。这是所有希望为自己负责、为明天负责的人都应该重视并实践的功课之一。

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